miércoles, 28 de diciembre de 2016

Los cobardes


Los valientes son aquellos que se despiden
Al contrario de los cobardes que se marchan sin decir adiós
Los cobardes
Te dejan en silencio
Abren las ventanas para que no veas venir la despedida
No sueltan
No saben volver.

miércoles, 7 de diciembre de 2016

Él (Ese)


Él. Fuera de lo común. Ese que va y viene, que esta y no, ese que es tormenta llena de intermitencias. Inunda y arrasa con todo a su paso. Te invade, te sacude, y te abraza. Ese que te besa y deja el pecado tatuado en tus labios. Incendia tus sentidos y quema tu piel. Él. Ese que logra darle una sacudida al corazón. Ese que te invita a bailar y no te suelta hasta hacerte dependiente de sus manos en tu cintura. Ese que en un abrir y cerrar de ojos, ya no está. Él, ese que ves sonriéndote a lo lejos, cruzando la calle, prometiendo algún día volver. Ese que siembra la esperanza de verlo llegar aunque sea una vez más. Él, ladrón de los días, que esta y no, que es mío y no, que me ama y no. Él, que dice amarme, lleva mucho de mí en su alma y yo llevo mucho de él en todo mí ser. Ese que me espera y cada vez que vuelve hace tormenta. Él, ese al que quiero y odio a la vez, al que quisiera olvidar pero término volviendo a él, como antes, como siempre. 
 A ese, no lo he podido dejar de querer.

miércoles, 23 de noviembre de 2016

MICRO CUENTO #1


Psicosis

Le estoy escribiendo una vez más porque hace mucho tiempo que llevo un registro de los últimos acontecimientos trascendentales en mi vida. Le estoy escribiendo para hablarle del hijo de puta que quiso alterar mi carácter de mierda, pero creo que no lo logró. Y me disculpa el francés con el que le estoy hablando, sabe que los modales nunca han sido mi fuerte.

domingo, 13 de noviembre de 2016

Nuestro peor enemigo


A lo largo de mi vida siempre he escuchado la frase “siempre se puede estar peor” y quizás sea así, todo parece indicar que mientras más estables y amigados con la vida estamos llega alguien y rompe esa felicidad. Cuesta mucho entender porque la gente actúa con maldad. Siempre existe alguien que te lastima, pareciera que hacer sufrir les causara placer, ¿Lo  peor?

jueves, 3 de noviembre de 2016

Sin ti


De la nada sin pensar mucho en lo que estaba haciendo mis manos dejaron de sentir el frio que dejaste sobre ellas, de repente el invierno se transformó en algo lindo y comencé a quererlo. Aprendí que todos los recuerdos, tu voz y los te quiero  a medias, no me harían más daño, al contrario, me hicieron caer en cuenta en lo mal que la estaba pasando. Comencé a caminar sin seguir tus huellas, aprendí a dar pasos a ciegas, arriesgándome a lo desconocido por primera vez. Aprendí a construir mi propia ruta, sin la necesidad de seguir la tuya.

martes, 18 de octubre de 2016

Gracias (?)


Se agradece todo. Al que estuvo y al que nunca quiso estar. Al que se quedó y al que quiso irse. Se agradece al que se reinvento y no se rindió. Y al que antes de pensar en una solución decidió rendirse. Se agrade lo bueno y lo malo. Así que gracias por no querer estar. Gracias por no cumplir. Gracias por no haber confiado y gracias por huir. De ambos modos he aprendido que pierde más el que no da, que el que se entrega. El que se entrega pasara como ingenuo una vez. Pero el egoísta que nunca estuvo dispuesto a dar pasara toda la vida de salto en salto, buscando llenar sus carencias a costa de los demás. En un mundo que nos da y quita todo, es común que la gente no sepa entregarse. Pero de una forma u otra se debe agradecer lo bueno y malo. Porque la mejor forma de vivir la vida es haciéndolo con todas sus vertientes y quizás eso pueda ser considerado como la prueba del delito, pero créanme que ser uno mismo es un delito increíble que vale la pena cometer.

- Gabriela Infante.

jueves, 6 de octubre de 2016

Tregua



Te propongo una tregua
Que permita olvidarnos
Un perdón y un hasta siempre
Que borre malos recuerdos

Te sugiero un abrazo corto
Que termine en un instante
Te sugiero mantenernos lejos del rencor
Ante que nos enrede.
Te propongo ser desconocidos
Caminar mirando al frente y olvidar lo malo.

lunes, 3 de octubre de 2016

Recuerdos


Hoy las estrellas no brillan por temor a deslumbrarme, esta noche estoy tan perdida que no sé qué es lo que estoy sintiendo. Esta noche he recordado porque las historias lindas y comunes no se me dan, porque mi vida insiste en irse por el camino rocoso. Esta noche, recordé porque todo lo triste se convierte en amargo hasta el punto de dejar de tener sabor. Esta noche no quiero abrigo que me resguarde del frió, no quiero ropa que pueda taparme, ni quiero otra piel porque esta me arde. 

viernes, 23 de septiembre de 2016

La distancia más larga


La distancia más larga es cada uno de los miles de kilómetros que nos separan
Aun no entiendo como la gente no cree que el amor se siente hasta en la distancia más larga.
El amor es nuestra historia
El amor somos nosotros
Pensándonos
Diciéndonos te quiero a pedacitos
Burlándonos de los límites y las fronteras
El amor
Es verte en cada esquina
En todas las calles que no hemos recorrido juntos
En todas las canciones de nuestro disco favorito
En cada uno de mis versos
Incluso en los te extraño

domingo, 18 de septiembre de 2016

Si se hubiese quedado


Ojala te hubieses quedado. Aún tenía cientos de poemas aguardando en mis manos. Me sobraban infinidades de letra y versos por recitarte. Me sobraba el café por la mañana y respuestas para darte. Tenía los sueños y esperanzas cuesta arriba. Todavía me quedaba una dosis de nostalgia para esos días difíciles llenos de lluvia, y aun tengo el paraguas con el que nos hubiese cubierto a los dos. Deje las estrellas en su lugar para cuando quisiéramos salir a perseguir el universo. Si, como me hubiese encantado que te quedaras. Confieso que me aprendí de memoria aquella canción que me dedicaste. Leí todos y cada uno de los libros que me recomendaste. Y aun así, mis letras siguen hablando de ti. Guarde los cientos de besos que tenía para ti, y me dedique a imaginar constelaciones en tu espalda. Boté a la basura todas las excusas, mentiras y sueños rotos y te guardé un abrazo en el cajón, por si deseas volver. 
 Sí amor, me hubiese encantado que te quedaras, yo sé que aún nos quedaba páginas en blanco por escribir.

jueves, 15 de septiembre de 2016

Olvido


Este castigo en el que se ha convertido el tiempo que viví contigo me está estrangulando. No puedo fingir. Subestimamos demasiado a la normalidad. El silencio hizo que llegara el olvido y con él, todo rastro de nuestra historia se ha perdido. Quizás no haya otra salida que no sea marcharme. No hay palabra, poesía o estrofa que consuele el dolor. Debo mandarte a lo lejos aun sabiendo que te llevo dentro. El viento derrumbo nuestra historia, por cobardes, por estúpidos. Quizás, nunca fui tu otra mitad, y esto no da para más. Quiero que sepas que mi distancia no significa que huya, porque yo no sé escapar pero no debo estar en lugares donde solo me abren heridas. Ya no se pensar en nosotros, agotado se quedó mi corazón. Me llevo estas marcas por tonta, y valiente.
 Sé que esta historia la das por perdida, y sinceramente prefiero marcharme ahora, antes que el olvido termine por destruirnos un poco más a los dos.

miércoles, 31 de agosto de 2016

Él chico universo


Lo imagine. En mi corazón, en mi mente y en todas partes. Lo de nosotros es una complicidad que solo nuestros ojos entienden. Entre más lo conozco me doy cuenta lo ignorante que soy al respecto. Y nunca me sentí tan atraída a un opuesto como cuando estoy con él, mi chico universo. Suelo pensar que cuando tiene la mirada perdida es porque está creando grandes ideas. Y esa es mi parte favorita.

En sus ojos se esconden las dudas, lo desconocido e inexplorado. Por eso desde que lo conocí olvido quien soy y que es lo que hago. Solo deseo saber todo lo que le quema la cabeza. Pero nuestra historia es inconclusa, y me parte en dos la certeza. Escribo poco sobre él, más confieso que muchas veces me ha servido de musa, porque me inspira a llevar mis letras a donde nadie las usa.

Me gusta imaginar que mis dedos se deslizan creando constelaciones entre los lunares de su espalda. Me gusta perderme y encontrar nuevas rutas en su mirada. Mi voz camina de puntillas cuando él está cerca y la poca cordura que aún me queda me roba la cabeza.

No creo que llegue a conocer cada uno de sus secretos y la verdad prefiero vivir feliz en mi ignorancia que conocer todo lo que alberga él, mi chico universo. 

miércoles, 24 de agosto de 2016

Nada es lo que parece


Nada es lo que parece. Y él que siempre aparento ser todo un caballero solo fue un personaje incapaz de quitarse la careta por una vez en su vida. Se deslizó hacia mí solo para destruirme. Su sonrisa esa que hace que tiemble el mundo solo sabe utilizarla para humillar, al igual que su boca, que en vez de ser pecado se convierte en hojilla. No es sincero, tampoco un héroe, es un demonio aparentando ser un héroe, pero dentro de él habita un monstruo, que solo busca debilitarte hasta lograr destruirte. Me hizo daño, bastante, y fue intencionado. Y yo caí por completo en su falsa identidad. Es una droga que busca atraparte. Es indescifrable, como el universo, insiste en que entre a su laberinto y lo que él desconoce es que después de pasar por ciertos infiernos cualquier demonio no puede quemarme.

jueves, 4 de agosto de 2016

No te compliques


La vida es lo suficientemente compleja como para que te detengas a darle cabida a aquellas cosas que no merecen la pena. No sigas cometiendo los mismos errores una y otra vez. No sigas dándole atención al que no te la da, queriendo al que no te quiere y regalándole tiempo de tu vida a quien solo está por interés. Debemos aprender a decir NO a todo aquello que no nos va, que no nos hace bien, que solo nos limita y no nos deja ser. No puedes estar guardándole un lugar en tu vida a quien no quiere ocuparlo. Te desgastas tú y esa persona sigue adelante como si nada. Tampoco pretendas que vas a poder olvidar, créeme, no se olvida así de fácil, no puedes ir y vaciar tu memoria en menos de un minuto. No, no se puede. Es un proceso doloroso por el que tienes que pasar para finalmente superarlo. Si no te entregas al dolor de perder a alguien, nunca superaras esa perdida. Y vivirás por siempre con el sabor amargo de lo que no pudo ser.

sábado, 30 de julio de 2016

Entre la vida y la muerte


Esta vez no estoy perdida, no necesito una brújula como siempre, tampoco me hace falta un mapa, ni una ruta. Esta vez no tengo a donde ir, no hay nuevos caminos. Esta vez no soy víctima, soy la culpable. Me encuentro detenida y no sé qué es peor, si estar perdida o estancarse por no tener un sitio a donde ir. No veo hacia delante pero tampoco me detengo a mirar atrás, solo estoy viendo el presente que tengo ahora. Aunque exista siempre la posibilidad de que algo o alguien me haga recordar lo que deje atrás, no lo hago. Irse es fácil, recoges tus cosas y te vas. Lo difícil es quedarse aun sabiendo que no hay más camino por recorrer, aun sabiendo que las horas si están contadas y que cada vez el hilo invisible se tensa más. Cada día que pasa sigues viendo como todo lo que te pasa por delante de tus ojos cambia y avanza menos tú. Pasas a ser un recuerdo de lo que fuiste y comienzas a desvanecerte. Te vas dando cuenta que el mundo sigue su curso estés o no. Te detengas o no, decidas irte o quedarte. Todo cambia, todo evoluciona, nada permanece quieto por un largo tiempo, excepto tú y tus pies amarrados al suelo. Entonces no te queda otra que resistir a quedarte estancado e intentar salir de ese pequeño agujero personal que esta entre la vida y la muerte y que tú mismo te estas cavando.

 Irse es fácil, lo difícil es quedarse sabiendo que aunque te vayas no tienes sitio a donde ir.

“Pero de eso se trata la vida no? De aventurarse.” 

martes, 19 de julio de 2016

Cuando tu olvido llega


Siento cada vez que me olvidas. Cuando le prometes lo mismo que a mí. Cuando le enseñas cada día lo fácil que es amarte y le regalas tu sonrisa…Esa que me regalabas a mí.
El olvido se hace presente cuando estas junto a ella, cuando le robas suspiros y pensamientos, como a mí. Cuando no buscas que su amor se parezca al mío. Incluso cuando aun abrazándola piensas en mí. Espero que puedas contarle que todo lo que le enseñas a ella lo aprendimos juntos.

Cuéntale como aprendiste a detener el tiempo con tan solo juntar nuestros labios. Como aprendiste a decir te quiero en medio de un cálido abrazo, como no necesitaste mucho tiempo para quererme así. Cuéntale como me olvidas, cada vez que la abrazas y buscas en su cintura mi calor. Cuéntale como nos quisimos como si el mañana no existiera y que aun estando junto a ella, guardas en tu pecho la esperanza de nuestro futuro juntos.


Dile como aun anhelas revivir nuestra historia solo para asegurarte que ya no sientes nada. Duele y sé que me olvidas cuando amaneces con restos de otra piel, cuando le hablas y yo siento tu olvido desde acá. Cuéntale que cuando callas es porque mi nombre quiere salir de tus labios, cuéntale como no luchamos por estar juntos, como ella termino en medio de un partido de dos. Dile amor mío como aprendiste a trazar líneas en mi espalda y cuéntale que cada vez que le dices te quiero es porque estas convenciéndote a ti mismo que ya no me quieres a mi.  

sábado, 9 de julio de 2016

Déjela ser feliz


Infinitas ojeras se pasean por debajo de sus ojos, tiene tantas como el odio que siente hacia la rutina. Por su cabeza transcurren miles de sueños y ella solo busca decorar su alma con letras y amaneceres. Quiso tanto a alguien que termino por romperse, su sonrisa esta caída y es la prueba de los estragos que la guerra en medio del amor le ha dejado. Creo que en el fondo prefiere pasar horas perdidas buscándole respuesta a todas las preguntas de su cabeza. Sus piernas están cansadas de andar en medio del desierto en el que ha transformado esa habitación gris llena de colchones. Ha perdido interés, ya no le importa si es hoy, ayer o es mañana, para ella todos los días en ese lugar son iguales. Cada noche ella busca cerrar los ojos y perdonarse por haber dejado su alma desparramada. Todos los días busca curarse las heridas sin pensar en que alguien podría interesarse en curarle el alma. Quizás otro día tome en cuenta esa acción. Por ahora, solo se mira al espejo y analiza su reflejo, por un instante ella olvida el desastre que lleva adentro, por un instante vuelve a ser lo que era antes y olvida que lleva años encerrada ahí dentro.


No sé cuánto tiempo dure la ataraxia que lleva consigo, pero déjela ser feliz Doctor, que ella merece ser feliz, así sea un momento. 

lunes, 27 de junio de 2016

Errores


Pasamos nuestra vida conspirando y trabando nuestra propia felicidad, nos colocamos barreras y cuando vemos que estamos a punto de entregarlo todo por amor, salimos huyendo, cual prófugos. Vivimos esperando que alguien nos salve, que nos rescate de ese vacío en el que estamos, cuando el que tiene la obligación de salvarte eres tú mismo. Nos encanta quedarnos anclados al pasado por temor al futuro, sin darnos cuenta que estamos dejando que el presente se nos escape, por eso preferimos soltar al amor, antes que vivirlo. Sin saber que soltarlo es despedirlo y toda despedida siempre acaba por destruirte un poco más.

La duda de no saber si estás haciendo lo correcto es un peso en la espalda con el que pocos pueden cargar. Dejamos que el monstruo que llevamos por dentro salga a flote a destruir la felicidad antes que atreverte a enfrentarlo. Porque siempre será más fácil echarle la culpa al otro que admitir que tú eres el culpable.

No eres capaz de reconciliarte contigo mismo, al contrario, prefieres dejar que el otro se enfrente a tus miedos y  lleve tus complejos en su espalda. Sé que hay cosas que te encantaría escuchar que nunca te dirán, sé que hay planes que nunca saldrán como tú quieres y sé que existen diversas situaciones que llegan a cambiarte la vida. Algunas te golpean y otras le dan un rumbo a tu destino. Lo importante, es nunca rendirse ante el miedo, la decisión final siempre estará en tus manos, y una vez que decides, nada vuelve a ser igual.


Nunca te rebajes ante el miedo y más si estás dispuesto a tratar de superarlo, nunca te rindas si aún sientes deseos de luchar, nunca le digas a nadie “no te amo” si sabes que no lo podrás soltar. No vas a poder andar feliz por la vida hasta que no asumas tus errores, tus miedos y complejos y trates de reparte a ti mismo, porque si tú no lo haces nadie más lo hará por ti.

viernes, 10 de junio de 2016

Autopsia (emocional)


Busque en todos y cada uno de sus recovecos. No encontré ningún rastro que probará lo que tanto temí alguna vez: nunca estuve en sus adentros. Ni en sus vértices, nunca me aproxime ni un solo milímetro a estar cerca de sus cordilleras. Ni en los latidos de su inhóspito corazón. No hay autopsia emocional que pueda probar que yo estuve en su corazón y en su mente así como él estuvo en mí ser. Todo fue una falacia, un sueño. No hay forma ni manera de que yo lograse estar ahí. Nunca encaje en sitios donde amar fuera un error. Nunca supe estar en lugares donde no podía ser libre y vivir sin miedo. Pero ahora sé que mi pasado junto a ti, solo son fragmentos regados por mi memoria que nunca podré tocar, porque nada fue real. Es como si tu memoria hubiese olvidado todo y ahora seamos simples desconocidos.

Y siempre supe lo difícil que para él resultó quererme aunque sea por unos segundos, minutos o días. Pero tarde o temprano a los corazones con muros se les hace imposible no llegar a sentir... Aunque sé que hay personas tan destrozadas que sus heridas aun contienen dagas y con solo ayudarlos te cortarás.


Tal como me paso a mí.

miércoles, 1 de junio de 2016

Abrazar(te)


Quisiera abrazarte, fuerte y justo en el momento en que extrañes mí presencia. Ser puntual y llenar todos tus vacíos a tiempo. Aturdir tu silencio con mis latidos. Tocarte las soledades y hacerlas mías. Quisiera rodear, sanar y tocar tu corazón. Aunque sé que estás cansado de tanto dolor, yo lo intentaría. Quisiera espantar tus miedos y ser la respuesta a todas tus dudas. Quisiera que estuviésemos danzando en el aire, mientras volamos en busca de un mismo sueño. Que nos envidie lo efímero porque logramos ser eternos. Quisiera ser nómada en tu piel. Quisiera abrazarte y traspasar todos y cada uno de los kilómetros que nos separan. Estar entre tus brazos y respirar en el espacio vacío entre tu cabeza y cuello. Decir te quiero solo con mirarnos, dejar que nuestras almas vuelen. Quisiera abrazarte y quedarme allí, junto a ti, para comenzar a ser eterna en este mundo efímero.
 - Abracemos, creemos universos con nuestros brazos.-

martes, 17 de mayo de 2016

Elecciones


Estoy muy segura que la vida entre muchas cosas está llena de lecciones y elecciones. Lecciones que te cambian la vida y te hacen aprender infinidades de cosas y elecciones que vienen siendo el otro lado de la moneda. Entonces ¿Por qué será que el ser humano elige a diario tomar malas elecciones? A mí que la vida, las circunstancias y las personas me han hecho aprender de golpe lecciones. He decidido cambiar la forma en la que elijo cosas para mi vida y por ridículo que parezca son esas decisiones, las que me han hecho crecer.

Yo elijo vivir, solo vivir. No preocuparme por cosas que no son mi problema. Yo elijo no ser tan culposa por banalidades, los problemas de los demás son de ellos, no míos. No es mi culpa que la gente entienda, vea y escuche solo lo que quiere y no lo que realmente es o pasa. No es mi culpa que se enrosquen en situaciones que ya fueron. Yo elijo entender que existen personas malas capaces de confundirte solo para que pises el palito y caigas. Yo elijo soltar. No cargar con rencores ajenos encima, elijo perdonar y saber pedir perdón. Elijo no fingir lo que no soy. Así como también elijo no ser como aquellos que me hacen mal.  

Elijo mirar mi pasado con orgullo y no con arrepentimiento. Elijo entender que hay situaciones, amistades y estados amorosos que no se deben forzar. Elijo poder seguir caminando en búsqueda de mi camino, elijo avanzar. Volar, caer y reparar mis alas el día que haga falta. Elijo abrazar más que odiar. Elijo seguir siendo centrada y mantenerme conforme con lo que me pasa. Elijo seguir viviendo todo a su momento. Elijo rodearme de gente que me hacen crecer como persona y que no se dedica a engrandecer mí ego. Elijo la verdad siempre por encima de todo. Elijo disfrutar este camino que me toco y que aún está en construcción. Elijo SER yo misma en todo momento.

Y lo más importante: elijo vivir, siempre vivir. 

domingo, 1 de mayo de 2016

Almas gemelas


Nunca he creído en la existencia de “almas gemelas”. Creo en personas que se atreven a amar por encima de sus miedos, fracasos, torpezas y aciertos. Creo en personas que aman en los momentos de luz y oscuridad. Creo en personas imperfectas que el amor los hace amarse y ser como piezas de rompecabezas: perfectas. Creo en el amor que hace que dos personas se apoyen, se comprometan y se animen a decir sí. Creo en aquellos que después de años siguen luchando por mantener su amor ardiendo. Creo en aquellos que viven el “para siempre” de su amor día tras día. Y creo mucho más cuando alguien te gusta por ser igual a ti siendo él mismo. Si alguien decide abandonarte por cosas sin sentido, entonces esa persona no entiende lo que significa el amor, no te desgastes, no esperes más por alguien que si no sabe amarte en la oscuridad, no te va a saber amar en ningún otro matiz que pueda darle el amor.

No idealices por favor, abre los ojos, conoce sus defectos y sus virtudes, mírala realmente como es, sin anestesia, ni estereotipos, sin esa etiqueta que muchos llaman “alma gemela”. No existen personas iguales, existen seres humanos completamente diferentes capaces de complementarse los unos a los otros, sin necesidad de ser iguales.

sábado, 16 de abril de 2016

Como ella


No espero, ni pido, ni exijo que me recuerdes cuando ella te acompañe, porque eso me rompería el corazón. Tampoco espero que lo hagas cuando ella sea la que este guindada de tu brazo tal como lo hacía yo. Solo te pido que no dejes que nuestra historia desaparezca del todo aun cuando nuestro “todo” se haya desvanecido. No quiero que los silencios sean más fuertes que el ruido de nuestros latidos, cuando al compás armonizan esas noches donde nos olvidamos que el mundo existe. No quiero que pienses que lo nuestro quedo a la deriva, meciéndose en lo inconcluso. Quiero que ella sepa que antes de todo siempre fuiste mío, que yo estoy en ti, así como tu estas en mí. No me importa que ahora ella sea tu maga y yo solo sea la cenicienta a la que le concedes tiempo antes de la media noche. No me importa que ahora bailes su melodía y te aferres a su cintura así como un día lo hiciste con la mía. Ella no debería hacerte sufrir, ella debería ser todo aquello que yo no supe ser. Solo espero que cuando vuelvas a tu casa por las noches y no encuentres a nadie allí, recuerdes que hace mucho tiempo yo también te amé, distinto y quizás inconstante, como nuestra historia, pero te amé tal como ahora ella lo sabe hacer.

domingo, 10 de abril de 2016

Volver a casa

De alguna forma siempre se vuelve. Siempre se cruza la delgada línea que separa el ahora con el ayer. Sin importar cuando tiempo lleves intentando dejar todo atrás, la imprudente torpeza de querer revivir lo que ya pasó te gana. Quizás sea adrede o quizás no. Uno sueña o abre la mente y vuelve. Vuelves a recordar lo que eras, lo que fue, lo increíble que fueron aquellos días aunque en este momento sean recuerdos con sabor a nostalgia. O puede que solo recuerdes el dolor y lo mucho que te costó salir de eso, porque lo contraproducente de recordar las cosas buenas es que las malas se vienen detrás. Vuelves a casa aunque sea por cinco minutos o un poco menos. Revives todo y hasta te tomas el atrevimiento de preguntarte ¿Qué hubiese pasado si…? Pero él hubiese no existe. Sonríes. Lloras. Sufres. Te quejas. Pero aunque el masoquismo es más grande, a veces es bueno recordar, creo que te hace caer en cuenta lo que has logrado y como dejaste eso que te hizo mal atrás. La vedad es que no lo sé, pero a veces recordar y volver a casa es bueno aunque no se sepa el porqué.

sábado, 2 de abril de 2016

Abril


Quizás unas horas sean suficientes para acostumbrarme al vacío que dejaste en la cama, para que mi pecho deje de arder, para que la cordura regrese. Quizás necesite algunos minutos para entender la complejidad del asunto, de lo difícil que es dormir sin tu mano aferrándose a mi cintura. Sin mis dedos trazando círculos en tu clavícula. Quizás en algunos segundos pueda caminar nuevamente y me rinda ante las noches en las que nos convertimos en uno solo y soy. Necesitamos más tiempo para irnos volando a algún lugar. Necesito tiempo para estar de puntillas y alcanzar tu espalda. Nuestras historias se van uniendo cada vez más persiguiendo el mismo sueño. Tengo el corazón desbocado porque necesito horas, minutos y segundos para seguir queriéndote aunque solo sepa hacerlo sutil, cálido, pasional y amargo como el mes de abril.


lunes, 28 de marzo de 2016

No era amor


No era amor, nunca lo fue. Nunca pareció serlo. Me causo más lágrimas que sonrisas. Aun así di todo de mí, hasta el punto de quedar rota, de tener la cabeza echa un lió y el miedo persiguiéndome las espaldas. Aun así fui valiente, afronte y aguante todo sola, como nunca. De igual forma creo que llegue cuando ya no me necesitaba, quizás calcule mal, quizás nunca cambio, quizás siempre fue ese que le gustaba ir por la vida rompiéndole el corazón a quién sea. No era amor, nunca lo fue. Y aunque lo pareció en algún momento de la historia creo que su “amor” y el mío no se llevaron bien, supe darme cuenta que estaba jugando sola, que en vez de estar en el mismo equipo, él quería competir, pero el amor no es competencia, el amor es jugar juntos en el mismo equipo, es tirar para el mismo lado la soga y no jalar en direcciones opuestas...tensándola hasta que el punto de quiebre lance a alguno de los dos al vacío. No, eso no fue amor. Aprendí que no puedes darle todo a un corazón que esta vacío, a un corazón que se niega a aprender y a apreciar lo recibido. Supe que estaba con la persona incorrecta porque en vez de ayudarme a volar, corto mis alas y me lanzo al vacío. Así que decidí no seguir caminando detrás de él y emprender mi camino yo sola. Valiente, como siempre.

martes, 22 de marzo de 2016

No más violencia


Debo admitir que no entiendo como aún se mata por religión, como hay doctrinas donde se pide tolerancia y no son tolerantes, que piden libertad pero la quitan, que hablan del valor de la vida y la quitan. Tampoco entiendo como hoy en día te venden la solidaridad en un hashtag. Basta con que ocurra una catástrofe para que sea convertida en algo mediático. Todo se resume a demostrar cuanto se “preocupan” por las causas nobles. La empatía y la solidaridad, la han convertido en una farsa exclusiva que solo puede ser sacada a la luz para demostrarle a los demás cuan buena gente somos y sí, sí es así.

Entonces todo se divide en dos grupos, los que reparten culpa y sienten empatía momentánea y los indignados que se enojan porque según ellos existen tragedias más importantes. Van por la vida minimizando tragedias y las tragedias son eso, tragedias. Una no es más importante que la otra. Una nacionalidad no debería valer más que la otra. Lo único real es que cada situación con violencia, terrorismo, asesinato, abuso de poder y de derechos humanos, debe molestarnos sin importar el país que sea, así estemos a millones de kilómetros, porque hoy les pasa a ellos, mañana podemos ser nosotros.

La violencia está ahí y no va a desaparecer por este post o por cambiar una foto de perfil o colocar un hashtag. La violencia siempre ha existido y siempre va a estar. No se necesita que la gente llene su perfil de imágenes de condolencias, no, no necesitamos eso. Necesitamos gente que no cuestione el dolor del otro. Que entienda que no por ser musulmán se es terrorista, así como ser judío no te hace una persona despreciable, al igual que no creer en Dios te hace menos gente.

Violencia es violencia, en donde sea.
No más.

Paz.

martes, 15 de marzo de 2016

Sale el sol


Tengo cicatrices, de un pasado que si bien ya paso aún sigue latente. Siento culpa ajena y no debería hacerlo. Hay días en los que soy enérgica y en exceso. Hay otros en los que solo lloro y no digo nada por temor a desbordarme. Lo siento. Me duele siempre la cabeza, no creo que quieras saber el porqué. Tengo muchas cosas tras mi espalda que intento dejar atrás. Tantas veces me he golpeado con la mentira y la decepción, que me siento desnuda cuando me enfrento al dolor. A veces me gusta caminar sola por ahí. Contar cada uno de los pasos que doy y recordar por qué estoy aquí. Construirme mi propio camino sin invadir el de otros. Y desde que llegaste quise compartir ese camino, desde que estas, me gusta el caos, y el ruido que provocas.  Sigo llena de malos recuerdos pero llegas y desaparecen. Siento si a veces no lo demuestro, siempre llego tarde en materia de sentimientos, aun así te quiero en todos los tiempos, aun cuando parece que dejo de hacerlo.  Y desde que estas cerca, siempre, en este cuarto gris, sale el sol.

Gabriela Infante - @lasvidasdegabriela (ig)

lunes, 7 de marzo de 2016

Gracias (?)


Agradezco el día en que me tiraste la puerta en la cara. Y me dejaste allí, varada.
Te quedaste desde fuera, viendo como mis gritos se volvían nada.
Me dejaste allí, asumiendo a los golpes que no ibas a regresar.

Siempre te voy a agradecer, que no me dejaras ser parte de tu mundo.
Gracias por alejarme tú mismo
Por dejarme llena de dudas
Por abandonarme en medio de la nada

Gracias por romperme el corazón y bailar sobre los pedazos
Por lastimarme
Por lanzarme al vacío y al olvido obligado
Por los malos recuerdos
Por abrirme los ojos

Gracias, a ti, a vos, como quieras leerlo.
Por dejarme caminar a tropezones y darme cuenta que sola si puedo, porque tuve que labrarme sola un nuevo camino.
Gracias.
Aprendí que el amor no siempre es felicidad y que el dolor no es tan malo como lo pintan porque te hace valorarte más a ti mismo.
Y aun así, te sigo dando gracias.

Gracias por enseñarme a ser fuerte. 

jueves, 3 de marzo de 2016

Lo que muchos callan


Si una misma persona te hace daño por segunda vez, es porque tú lo dejaste, y eso nadie lo dice. Así como no te dicen que estar con alguien que en verdad no te quiere te corta las alas. No te han mencionado que el hecho de extender los brazos, no va a lograr que alguien que quiere irse se quede. Desconoces que el rencor es tener un peso detrás de ti y que perdonar es vivir en libertad. No sabes que salirse de la ruta no es tan malo si te desvías a la que te lleva a cumplir tus sueños. Ni te han dicho que pararse, no es rendirse, es observar el panorama y pensar en lo que realmente quieres hacer. No te han dicho que estar metido en una corriente sin rumbo es pérdida de tiempo. Así como tampoco te han dicho que no tienes que hacer algo que no quieres solo porque alguien más lo hizo. No te han dicho que llorar no es malo, al contrario, limpia. Ni siquiera te han dicho que los días de tormenta es válido caminar en la lluvia y sentirse como un niño una vez más. Que amar debe ser un principio en la vida y querer olvidar significa que has decidido mirar hacia delante y cambiar de aire. Dejar ir es libertad y perdón, pero nadie te lo dice por miedo a que te alejes. Nunca te dijeron que la vida es corta sino la aprovechas y demasiado larga para el que nunca se atrevió a ser. No te han dicho que el pasado quema, que él ahora es el mejor momento y que del futuro hay que olvidarse en muchas ocasiones. 

Todo esto es lo que muchos callan supongo que lo hacen porque el temor a que te alejes y busques nuevos horizontes es más grande que la alegría de verte feliz. 

Y que crees? Yo si te lo quise decir.

domingo, 28 de febrero de 2016

Quédate


Apaga todo, las luces, el ruido, los miedos. Quédate, el tiempo que quieras pero hazlo. Llena el espacio vacío entre mis manos. Sostenme, una vez más. Bésame, recita esas estrofas para mí que solo tú te sabes. Convénceme de estar allí junto a ti. No huyas de lo que nos hace bien. No corras más de lo que tanto te escapas. No te resistas. Quiero que sigamos regalándonos amaneceres y suspiros. Quiero hacer que te quedes aun sin saber la forma en que puedo lograrlo. Quiero destruirte las dudas y desvanecerte los miedos, hasta que de alguna forma u otra yo también pueda llenar el espacio vacío que queda entre tus manos y te quedes.


martes, 23 de febrero de 2016

No sé si podré volver

No sé si algún día podré volver. No creo que pueda darte ese amanecer que tanto estas esperando, no sé si sea capaz de bancarme tu oscuridad, esa que por las noches solo me daba miedo. No me esperes, porque ya he defraudado mucho al tiempo y he jugado tanto con las causas, que me he quedado sin posibilidades. No esperes que vuelva, ni hoy, ni mañana. No me esperes porque hay tormentas que arrasan sin necesidad de tocar la tierra. Mi alma es indetenible y mi terquedad inagotable. No esperes, hace tiempo que me fui, aun cuando intente estar, realmente no estuve. No esperes que llegue a tocar tu ventana, porque me canse de hacerlo, me canse de esperar. Si me odias, no es por mí, soy así desde que me toco esperarte. Durante días que parecieron años, durante mucho más del tiempo que creí que no podría dar.  No me esperes, tú me transformaste en esto, en una nómada del tiempo, tanto daño causaste que ya no se lo que se siente tener un hogar. Aprendí que las únicas personas de las que debo huir son aquellas que no se atreven a ser. No me esperes, me escudo en las pocas cosas buenas que dejaste y a veces miento para no escucharte. Una vez más, no me esperes. La vida me ha quitado muchísimas cosas, menos la posibilidad de ser y de comenzar de nuevo, lejos de lo que me hizo mal.

viernes, 19 de febrero de 2016

Indirectas


Es un boomerang que siempre regresa en contra nuestra. La verdad es que no sirven de nada, solo para ocultar la verdad. Tocar la puerta no es entrar. Que nos hace pensar que una simple indirecta va a abrirnos todas las posibilidades? Es una burda forma de ocultarse, de esconderse en la zona de confort, de la cual nunca vas a querer salir por voluntad propia. Lanzas indirectas con la esperanza que la persona se dé cuenta que “algo” pasa sin que sepa que fuiste tú. Ciertamente no confió en ellas, es un medio infalible para fracasar con los sentimientos que tenemos hacia alguien más. Las indirectas pocas veces te darán la respuesta que tanto estas buscando. Si no se habla de frente y sin rodeos nunca sabremos qué es lo que va a pasar. La gente no es adivina, no tiene una bola de cristal para saberlo. Si quieres a alguien pues díselo. Si has dejado de quererle, díselo. Si lo extrañas, díselo. Si te lastimo, díselo. Si te gusta, díselo. Deja de vivir jugando al escondite, deja a un lado la mala costumbre de suponer y comienza a ser valiente.
Hoy. 

martes, 16 de febrero de 2016

Como me recuerdas (?)


Quisiera saber si me recuerdas y como lo haces. Como alguien del montón o alguien especial, alguien que pasó desapercibido o como alguien que le dio un cambio a tu vida. Quisiera saber si me vas a recordar cómo alguien por quien no quisiste luchar porque estabas roto y perdido o porque no te dio la gana de hacerlo. Porque nada es suficiente para ti. Tal vez seré lo que añores cuando tu mundo lleno de descontrol se venga abajo, tal vez seré eso que añores cuando nadie quiera calarse tus cuentos largos. Quisiera saber cómo hace uno para seguir cada uno por su lado. De verdad, quisiera saberlo. Yo te recuerdo como el matiz que le dio sentido a mi vida gris. Pero eso es parte del pasado. Aun así, sigo en el círculo vicioso de escribirte cosas que jamás vas a leer, por si el día en que decides recordarme llega a ser hoy.

martes, 9 de febrero de 2016

De amores


Se de personas que tienen amores que duran menos que un suspiro. Que van de corazón en corazón, de piedrita en piedrita buscando en otros lo que tanto les falta. Viven buscando proveedores, personas que llenen la fuente de sus carencias y eso no se consigue. Se de amores que se usan para tratar de tapar heridas, para sentir algo en las manos, para tener algo o alguien de quien hablar. Amores que no son amores, son alfombra, escalera, mueble. Son una estación de tren, de metro o de autobús, son hotel barato. Duran menos de lo que prometen. Buscan encontrar aquello que no saben dar. Son amores de segunda mano, que te duelen con solo mirarlo. Conozco a varias personas que se pasan teniendo ese tipo de “amores”. Fugaces, efímeros, inseguros, el resultado es el mismo: ninguno les dura. Buscan que terceros le den el equilibrio que ni ellos mismos pueden tener. Conozco a alguien que no puede estar solo más de un mes, va saltando de sitio en sitio, de persona en persona. Vive con esa necesidad de buscar en otro lo que no encuentra en él. Dice que ya aprendió, que nunca más caerá en eso de nuevo, que no le teme a la soledad. Pero no hay que ser muy intuitivo para saber que eso no es así. No hay que ser muy intuitivo para saber que un corazón roto y vacío es como un colador en el que todo se va por los agujeros.

domingo, 31 de enero de 2016

Opuestos


Antes cuando me decía que sí, yo decía que no. Y si me decía que no, yo decía que sí. Cuando yo quería no se podía y cuando se pudo, ninguno fue capaz de querer. Nos pasamos mucho tiempo yendo y viniendo, esquivándonos hasta el punto de sortear el tiempo y aun así no pudimos encontrarnos. Y así, han pasado dos inviernos y no he podido dejar de pensarle. El tiempo pasa de prisa y ahora que me he fijado, nunca fuimos por el mismo camino. Existen personas que por más que ambos quieran, nunca se puede. Y a uno solo le queda sentirlas en los escasos recuerdos. Suspiro al recordarle en plena calle, escuchando una canción o leyendo un libro. Suspiro tomando té, café o vodka, para mí el resultado es el mismo; todos son opuestos, como tú y como yo, pero que bien le hacen a mi vida. Aquí aun existes, en los lugares en donde quisiera que estuvieras. Y si bien, ya no vamos por el mismo camino, hay algo que siempre nos hace coincidir y ese constante coincidir de pensamientos nos hace estar juntos aunque siempre estemos en caminos opuestos.

domingo, 24 de enero de 2016

Otra vez


Nueve mil ochocientas setenta y cuatro vueltas en la cama. Tres tazas y media de té. Veintinueve suspiros. Infinitas gotas de lluvia ruedan por mi ventana. Irremediables ganas de correr. Tengo frió pero contradictoriamente no quiero cubrirme. Otra noche más de insomnio. Y no consigo nada del otro lado de la cama. El corazón latiendo a mil por hora. Las ganas de desaparecer un millón de recuerdos. Nada es suficiente. Paradoja de la vida que aun viviéndola no me deje vivirla tranquila. No quisiera que nadie estuviese en mi lugar. Quisiera alejarme un poco de todo. Bloquear mi memoria de cualquier recuerdo. Dejar ir. Perderme y que nadie me encuentre. Pero no siempre se obtiene lo que uno quiere. 

 Y mañana será otro día y yo, seguiré siendo la misma. 
Otra vez.

lunes, 11 de enero de 2016

Lo que se


Yo sé muy bien lo que se siente querer a alguien que no es para ti. Y tener que pararse a mitad del camino porque no queda nada más que recorrer. Sé muy bien lo que es tener que soltarse despacito para que no duela la caída al salir de la vida de alguien más. Sé que significa cuando todo comienza a desvanecerse. Cuando las mentiras, la desconfianza y las traiciones pesan más que cualquier otra cosa. Cuando se remplazan los lindos recuerdos ligados a una persona por lágrimas y dolor. Sé muy bien que es tener que renacer porque no queda otra opción. Se bien lo que significa estar perdida/o en un lugar que antes era conocido. Se lo que es estar en medio de las vertientes del desamor. Sé muy bien que es estar recordando su voz cada 5 minutos. Sé que es caminar sola/o porque ya no tienes ninguna mano a la cual sujetarte. Y sé que es que el único cordel que aparentemente no quería soltarte comience a estrangularte llegando al punto en el que tienes que romperlo quedándote en medio de la nada.

Yo sé muy bien lo que se siente eso, al igual que lo sabes tú.

miércoles, 6 de enero de 2016

Contradicción


Todo es mentira. Eso lo sé. Disculpas disfrazadas de excusas que buscan transformarse en verdad. Explicaciones que no tienen sentido pero que de tu boca suenan lógicas. Todo es una farsa que transformas en realidad. Lo malo, es que quiero creerte. Quiero creer en tus razonamientos sin sentido, en la escasa muestra de inocencia que no se termina de ir. En los días que prometes y las noches que no cumples. En lo contradictorio que es estar sintiéndome libre en un sitio donde no me dejas caminar. Todo es una mentira que de tanto repetirla comienza a hacerse realidad. Comienzo a creerte y la mentira deja de ser enemiga. Es un bunker. Es un ápice de esperanza. Es el privilegio que me permite fantasear con lo que se me ocurra, caer en tu juego, que aparezcas allí y simultáneamente desaparecerte. No estás cerca, ni quiero creerte. Pero si estás cerca y contradictoriamente te quiero creer.

Pero así somos, contradictorios y con memoria selectiva.